ГенШи об отношениях

Беседа ГенШи об отношениях

 

 

ГенШи: Есть область, условно я её обозначу как «Я» (рис. 1).

Рисунок 1.

Границей этой области в данном случае является «самоописание». Я тот, кого я описываю.Например, я мужчина 61-го года, толстый, лысый, зовут меня так-то, я русский. Я себя описываю-описываю-описываю, и это образ, который у меня в голове стоит, когда я произношу «Я». Вот с такой-то личной историей, я родился там-то, всяк-то учился там-то, и то-то со мной происходило. То есть, если другим словом написать «самоидентификация». Везде «другое». (вокруг границ «Я»). Понятно?

Участник: Ну да.

ГенШи: Если я выделяю нечто «другое» за пределами самого себя (рис. 2), то процесс взаимодействия с этим другим есть соотношение себя с этим другим. То есть, мои отношения. Я себя соотношу с тем. Ну, предположим, Илья?

Участник: Я.

Рисунок 2.

ГенШи: Тоже мужчина, но помельче будет, и помоложе, пошустрее, погибче. Понимаете, да? Я отношусь к нему как? Как к меньшему по объёму, полу-молодому, и так далее. Я создаю описание его, и отношусь скорее уже не к нему, а к его вот этой вот оболочке. Я вижу, что он другой, мы разные. И вот то, что я описываю его, я начинаю соотноситься с этим. Но при этом по себе-то я знаю, что я-то не есть «самоописание», я-то больше даже чем то, как я себя описываю. Я же не просто мужчина, во мне есть Ян и Инь, понимаете, да? А вроде как описываю всегда стабильно, — как мужчину. И по многим параметрам так, я как бы выбираю некое из «супер-эго», термин, который вроде бы подходит для социума, и его использую для «самоописания», когда говорю об этом другим. Но что-то остается за скобками там внутри, не вываливаясь наружу. И это принадлежит только Я, только мне самому, я сам о себе это знаю, и больше никто.

Наверное, вы знаете окно Джохари, уместно будет припомнить. Знаете про окно Джохари?

Участник:  Я нет.

ГенШи: Два американских психолога предложили модельку описания, например, самого себя, которая выглядит как окно (рис. 3). Где человек видит 4 квадратика, как окно.

Рисунок 3.

Одного психолога звали Джо, а другого Хари, поэтому Джохари. Вот приблизительно, точнее сейчас я не буду восстанавливать в своей памяти, но идея такая, что вот это вот знают, знаю, как-то так.

То есть, я знаю о себе, и другие обо мне знают, это вот окошко 1. Понимаете, да? Я не знаю о себе вот это вот — информацию, скажем, а вот этого они не знают обо мне – окошко 4. Эти две вещи могут быть разными. Они могут не знать обо мне одно, что я им не говорил, а о себе я могу не знать другого, что им видно, они это могут обо мне знать, а я не знаю о себе это.

Ну, предположим, мы идём по улице, и Андрюшка чуть отстал, потом догоняет и говорит: «Слушай, а сзади-то ты очень стройный». А я-то знаю, что я толстый. Понимаешь? Вот я не знаю, что сзади, оказывается, на взгляд эксперта, по телу я очень стройный, — «рисунок мышц, всё у тебя как бы есть, чуть-чуть похудеть и ты вообще супер атлет».

Ну вот такое окошечко, это вот модель самоописания. То есть, есть всегда о себе некое тоже тёмное пятно, и у других есть слепое пятно, как правило, там что-то во внутреннем мире, а что, они не знают обо мне. Вот и у него приблизительно такая же штука есть, у него есть слепое пятно – окошко 4. И есть что-то, что другой знает, а «я» об этом не знает – окошко 2. И у нас появляется некая территория взаимного интереса. Он мне может сообщить нечто обо мне, чего я не знаю; а я теоретически знаю что-то о нём, что он не знает. И у нас может быть выгодный взаимообмен. И вот в каком-то смысле отношения, это вот интерес получить от этого человека нечто важное для себя, и дать ему взамен то, что важно для него, или не дать, выманить просто только то, что мне важно. Тут уже нюансы разных отношений могут быть.

Как строить отношения? В данном случае я попытался схематически обозначить, что такое отношения. А основная у нас тема вопроса: «Как строить вот эти отношения?» — рис 4.

Рисунок 4.

 Немножко следует уже из определения, что если я хочу узнать что-то у него о себе, у меня есть эгоистический интерес, что-то получить от него, то есть основания для того, чтобы я строил с ним отношения. Соответственно, если я ему как-то намекну, что у меня есть нечто что-то важное для него, если я пойму, что для него важное.

«Девушка, а вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?». – «Нет. А что, правда?». – «Ну, давайте зайдём в ближайшее кафе, я вам поподробнее об этом расскажу». И пошло, поехало, отношения начались. Вот один из приёмов. Понимаете, да? Или это случается бессознательно, — мы натыкаемся на эти области, либо сознательно.

Участник: А можно вот спросить?

ГенШи: Да.

Участник:  У нас отношения возможны, когда у нас есть эгоистический интерес, получается?

ГенШи: Какой?

Участник:  Ну, твой личный интерес. Эгоистический.

ГенШи: Да, когда у меня есть мотивация для строительства отношений.

Участник: Да-да. То есть, я хочу человеку…

ГенШи: Она есть почти всегда. Либо осознаваемая, либо неосознаваемая с любым человеком.